Je sais aujourd'hui pourquoi tu es et tu resteras "the one". La remise en cause arrive un peu subitement bien que j'ai cessé de penser à toi depuis bien longtemps mais que veux tu, les mauvaises habitudes reviennent au galop et ce sans qu'elles nous préviennent. Ses manifestations? Dans un rêve. Oui, oui tu as bien compris un rêve. Moi j'étais intimement convaincu que les rêves que nous fesions étaient en rapport avec ce qu'on vivait. Eh bien mon hypothèse bien qu'elle ait été théorique vient de s'effondrer. J'explique donc ceci par le fait que tu es encore profondément encrer dans mon âme. Là ou personne ne s'est encore risqué à mettre les pieds, moi comprise.
Alors oui je suis partie, pour quitter ce monde auquel je n'appartenais pas, ou je m'étais perdue, pour passer à autre chose, pour me trouver, pour m'épanouir, pour ne plus souffrir et pour m'éloigner de toi. Oui, je pense en effet que je suis partie (entre autre hein?!) à cause de toi et pour nous. Ce que j'aimais dans ce "nous" si parfait, qu'il en devenait imparfait (et absurde), c'était cette compréhension qui régnait. Je savais pertinemment ce que tu étais, ce que tu ressentais et comprenait pourquoi tu fesais certaines choses que tout le monde trouvait monstrueuses. Et c'est pour toutes ces raisons que je n'ai jamais cesser de t'aimer, pour notre relation tumultueuse qui me fesait ressentir des choses, ou je ne m'ennuyais pas.
Tout d'un coup j'ai froid, j'ai les larmes au yeux et j'écoute la chanson qui nous lié, je suis au bord de ce gouffre qui m'a si longtemps accueillit et ou j'ai souvent pris refuge. Je viens de me perdre dans l'immensité de mes sentiments là ou plus rien n'a de sens, là ou les sentiments ne sont plus rangés dans de parfaites petites boites qui porte le nom de celui ou celle qui s'y trouve. J'ai toujours cru au destin, celui-là même qui m'a toujours guidé. Ainsi, j'ai toujours été persuadé que tu étais ma destinée et qu'un jour tu serais mien comme tu l'as été (voir bien plus). Ma rencontre avec toi m'a apporté bien plus qu'il n'en fallait à une fille de 15 ans; tu m'as appris l'amour, le bonheur, l'épanouissement extrême, la souffrance, les pleurs, le mal physique. Et tout ce qui me reste aujourd'hui c'est ce SEUM MAUVAIS qui ma longtemps habité se traduisant aujourd'hui par ce pincement au cœur trop longtemps refoulé et qui aujourd'hui refait surface. Tu m'as appris ce que c'était d'être forte mais devant toi je suis vulnérable, nous sommes vulnérable et c'est surement ce qui nous a fait défaut. Mais comme tu me l'as dit, dans ce qui est le plus beau message que tu ne m'es jamais écrit, chaque acte a eu son importance.
Tu me manques, mon coeur (et mon corps ;)) te réclame, et je ne saurais jamais mieux l'exprimer que dans cette lettre parce que je ne sais te dire les choses que en les écrivant, ceux ci valant plus que de belles paroles. Je me suis, hélas, trop longtemps caché derrière des sentiments de haine et d'indifférence (ce que je pensais être vrai) mais le destin en a choisit autrement. Alors arrêtons de nous mentir à tout bout de champs, cela induit, peut être, les autres en erreur mais pas nous. Cessons donc ce "jeux d'enfant" pour une fois.
Si je t'écris tout ça, à cœur ouvert, sans faux semblant, sans mensonge (ce domaine, dans lequel toi comme moi, on excelle), c'est que j'en ai marre de refouler des sentiments qui n'ont jamais disparu.
Hallelujah.
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