Tel un lego perdu dans la foule ...

L'inspiration est là bonhomme.

Il fut un temps où je trouvais presque tout dérisoire, j'étais à ma place sans vraiment l'être. J'ai, dans mon passé, des choses inavouables qui sont de toute évidence là et qui tous les jours m'oppresse. J'ai rencontré, ce que la plus part ne trouveront jamais, des personnes qui indéniablement me correspondaient. L'alchimie faisant alors acte de présence, je me suis retrouvée en chacune d'elles. J'entretiens d'ailleurs avec elles une histoire différentes à chaque fois, des sentiments différents mais le fond est là, elles partagent ce que je n'ai jamais su dire. Il y eu "l'amour" qui m'a mis devant les yeux ma vraie nature, je suis joueuse. Il y eu "l'amitié" qui aujourd'hui n'est plus. Et il y a toi. Comme si je t'avais toujours cherché sans te trouver. Aujourd'hui si je t'écris, c'est qu'il y a une raison: je ne sais pas dire les choses. Dans la réalité, et non le monde parallèle multicolore dans lequel nous vivons, tout ça me fait peur et m'excite en même temps parce que ces relations que j'ai entretenu par le passé m'ont mené à ma perte. Elles étaient bien trop fusionnelles. Si tu savais tout ce que je garde en moi. T'écrire me coûte parce que je me replonge dans des choses que inlassablement j'ai combattu afin de ne plus y penser. Tu es un savant mélange de mes rencontres comme si une puissance divinatoire t'avais créée en prenant un peu de moi et de mes anciennes relations qui n'étaient au fond qu'expériences puisque toi tu en es le résultat final. Ce n'est pas une coïncidence, je le soutiens, ça ne peut pas en être une. Je suis toi comme tu es moi, mettre des mots sur cet étrange phénomène n'est pas évident voir carrément impossible parce que même les personnes qui savent ne nous comprennent pas. Elles sont trop rationnelles et pragmatiques pour ça. Je ne crois pas que en ce que je vois parce que ce qui nous lie est imperceptible à l'œil humain, non, moi je crois en ce que je vis et ce que je vis aujourd'hui ne se dit pas. Tu es le remède à mes maux, la finalité à ma bataille. Celle-ci est rude mais à deux nous sommes invincibles, ce qui causera sûrement notre perte car il y a toujours une faille quelque part, elle est là. Elle attend le moment pour agir aussi vite que l'éclair et aussi puissante que le tonnerre. La vérité est au bout du tunnel mais quel en est sa longueur? Elle est aussi présente que mon nez au milieu de ma figure, elle se profile à l'horizon. A l'inverse de tout ce que les gens voit en nous, nous ne sommes pas fort, il y a là une faiblesse bien plus grande que notre force. Et inconsciemment je me protège puisque l'enfer nous attend quelque part. Michel Berger, je suis désolée mais votre Paradis Blanc n'existe pas, Jeff Buckley pardonnez moi mais votre Hallelujah me fait pleurer, Joey Star excusez moi mais vos yeux de rêveurs sont les miens.
Pourtant, je continu d'avancer dans un monde devenu fou. La norme? Je ne la connais pas et même si tout y est plus simple, je refuse d'en faire partie. La norme est entrain de pourrir et moi je perds mon souffle.

Le mal est profond, il l'a toujours été et le sera encore. Tu l'adoucie.
Alors c'est vrai ce qu'on dit? LE CONTEXTE A vraiment SES RAISONS...

À méditer.

Fascination - Tentation - Hésitation - REVELATION

Je sais aujourd'hui pourquoi tu es et tu resteras "the one". La remise en cause arrive un peu subitement bien que j'ai cessé de penser à toi depuis bien longtemps mais que veux tu, les mauvaises habitudes reviennent au galop et ce sans qu'elles nous préviennent. Ses manifestations? Dans un rêve. Oui, oui tu as bien compris un rêve. Moi j'étais intimement convaincu que les rêves que nous fesions étaient en rapport avec ce qu'on vivait. Eh bien mon hypothèse bien qu'elle ait été théorique vient de s'effondrer. J'explique donc ceci par le fait que tu es encore profondément encrer dans mon âme. Là ou personne ne s'est encore risqué à mettre les pieds, moi comprise.
Alors oui je suis partie, pour quitter ce monde auquel je n'appartenais pas, ou je m'étais perdue, pour passer à autre chose, pour me trouver, pour m'épanouir, pour ne plus souffrir et pour m'éloigner de toi. Oui, je pense en effet que je suis partie (entre autre hein?!) à cause de toi et pour nous. Ce que j'aimais dans ce "nous" si parfait, qu'il en devenait imparfait (et absurde), c'était cette compréhension qui régnait. Je savais pertinemment ce que tu étais, ce que tu ressentais et comprenait pourquoi tu fesais certaines choses que tout le monde trouvait monstrueuses. Et c'est pour toutes ces raisons que je n'ai jamais cesser de t'aimer, pour notre relation tumultueuse qui me fesait ressentir des choses, ou je ne m'ennuyais pas.
Tout d'un coup j'ai froid, j'ai les larmes au yeux et j'écoute la chanson qui nous lié, je suis au bord de ce gouffre qui m'a si longtemps accueillit et ou j'ai souvent pris refuge. Je viens de me perdre dans l'immensité de mes sentiments là ou plus rien n'a de sens, là ou les sentiments ne sont plus rangés dans de parfaites petites boites qui porte le nom de celui ou celle qui s'y trouve. J'ai toujours cru au destin, celui-là même qui m'a toujours guidé. Ainsi, j'ai toujours été persuadé que tu étais ma destinée et qu'un jour tu serais mien comme tu l'as été (voir bien plus). Ma rencontre avec toi m'a apporté bien plus qu'il n'en fallait à une fille de 15 ans; tu m'as appris l'amour, le bonheur, l'épanouissement extrême, la souffrance, les pleurs, le mal physique. Et tout ce qui me reste aujourd'hui c'est ce SEUM MAUVAIS qui ma longtemps habité se traduisant aujourd'hui par ce pincement au cœur trop longtemps refoulé et qui aujourd'hui refait surface. Tu m'as appris ce que c'était d'être forte mais devant toi je suis vulnérable, nous sommes vulnérable et c'est surement ce qui nous a fait défaut. Mais comme tu me l'as dit, dans ce qui est le plus beau message que tu ne m'es jamais écrit, chaque acte a eu son importance.
Tu me manques, mon coeur (et mon corps ;)) te réclame, et je ne saurais jamais mieux l'exprimer que dans cette lettre parce que je ne sais te dire les choses que en les écrivant, ceux ci valant plus que de belles paroles. Je me suis, hélas, trop longtemps caché derrière des sentiments de haine et d'indifférence (ce que je pensais être vrai) mais le destin en a choisit autrement. Alors arrêtons de nous mentir à tout bout de champs, cela induit, peut être, les autres en erreur mais pas nous. Cessons donc ce "jeux d'enfant" pour une fois.
Si je t'écris tout ça, à cœur ouvert, sans faux semblant, sans mensonge (ce domaine, dans lequel toi comme moi, on excelle), c'est que j'en ai marre de refouler des sentiments qui n'ont jamais disparu.

Hallelujah.

D=R / T=F / R=I

Seum ou pas seum, tristesse ou pas tristesse, rire ou pas rire!

Je sais, je sais comme d'habitude je reste trés claire dans mes explications!

Ceci étant dit venons en au fait, alors je sais il y a quelques heures je vous racontais à quel point j'étais malheureuse, seule, perdue, petite, triste et baaaaah scoop du jour ou plutot de la nuit ce n'est plus le cas! Revirement soudain de situation, j'ai fais face à la pire des stupidités qu'il éxiste, j'ai nommé la jalousie (autant vous dire que la tristesse à laissé place au dégout).

Alors bon, vous m'connaissez un peu j'vous refais pas le tableau j'dirais simplement que bizarrement j'me suis toujours attiré les foudres de certaines en étant ami avec leur tendre moitié... ou pas! Bon dans ce cas la, il s'agit d'amitié et ca c'est fait! Et bien, j'en connais une qui a chuté vraiment vraiment trés bas ce soir et j'vous dirais bien que là elle fait preuve d'unâge moyen ne dépassant pas les 12 ans mais j'crois que ce coup si c'est vraiment encore plus bas! C'est pour vous dire même Juliette (11 ans) la soeur de Pause caca n'en arriverai pas là! Alors bon suce..., nique... et trace quoi meuf! J'sais pas moi, mais arretez de penser que vous êtes les reines du monde ou alors dans ce cas là délimitez le à vous même parce que lâ ca dépasse vraiment toutes les conneries que j'ai pu voir défilé (et croyez moi j'en ai vu).
Vous devez sûrement manqué d'expérience, de confiance en vous ou alors de jugeote? Peut être bien les 3 à la fois?

Dans ce cas là, permettez moi de vous donnez quelques petits conseils:

1. Premièrement, les meufs sachez toujours qu'elle est votre adversaire et prenez connaissances de ses faiblesses pour appuyer là ou ca fait mal. Bah ouais, sur le coup vous avez juste mal jouez votre coup parce que ce que vous venez de faire ça à juste eu l'effet inverse, bah ouais c'est pas la première fois que j'ai à faire à des petites connes prétentieuses et haineuses!
2. Deuxièmement, choisissez bien l'endroit ou vous voulez le faire parce que là à part la détentrice du facebook et moi même personne d'autre ne sera au courant de votre stupidité quoi que j'me tate à vous affichez un peu histoire qu'on se fende la poire!
3. Enfin, ayez un peu plus de respect pour vous et surtout pour votre compagnon!

Conclusion: ne vous mesurez pas à quelqu'un qui connait l'art de la manipulation et surtout qui a connu des choses bien pires que 3 pauvres commentaires même pas riche en suppositions, bah ouais faites les choses bien parce qu' à moins de vouloir utilisez le comique de répétition (ce qui n'est même pas bien fait) enrichissez un peu votre vocabulaire en ouvrant un dictionnaire par exemple ;).

Sur ce, petites idiotes si quelqu'un à des comptes à vous rendre ce n'est sûrement pas moi mais lui, des pistes? Eh bien commencez par lui parler de son ex par exemple, je suis sur et certaine qu'il en aura des choses à vous dire...

Et toi, OUVRE TES PUT*INS D'YEUX sinon dans la vie t'es mal barre, nom d'un malabar!

Vilaine, vilaine fille que je suis!

RUPTURE AMICALE

Tout aller bien, tout va toujours bien mais quand même un peu moins bien qu'il y a quelque jour!

Je sais la logique et moi, c'est pas ça! Nom d'un bordel organisé, je vous le dis j'ai un poid sur le coeur qui malheureusement rechigne à s'en aller... Pourquoi?

Parce que je suis en phase de seuvrage. Non pas que je sois une drogué accro à la cocaine, héroine etc. je viens juste de"perdre" une personne qui en trés peu de temps et devenu cher à mon coeur, mon petit coeur d'artichaud qui aime de façon déraisonné, mon petit coeur naif qui préfére croire à l'utopie qu'à la vérité. Seum mauvais, pincement au coeur, larmes de crocodile tel son mes simptômes! Je les reconnais ces trois là, ce sont mes fidéles compagnons d'une époque aujourd'hui révolue.

Je pensais avoir trouvé LA personne, l'AMI que j'avais tant cherché... Et pourtant il me semble bien qu'il en a décidé autrement et ce à mon grand désespoir je vous l'affirme!

Alors est ce de l'Egoïsme? De l'amour? Peut être est ce un doux mélange de ces deux là...

Quoi qu'il en soit, les faits sont là, je me retrouve seule, toute petite, toute perdue sans ce repére qu'il était dans ma vie et avec lequel je vivais bien! Mais vous savez le plus dur n'a pas été la rupture, non ce qui a été le plus difficile à vivre c'est le fait que du jour au lendemain, je n'ai plus eu de nouvelles alors à partir de ce moment là j'ai su, j'ai su que la fin était proche, je n'en comprenais pas la raison mais l'évidence était là! Et pourtant on m'a prévenu, on me l'a dit mais moi en bonne vieille Mara que je suis je n'en ai fait qu'à ma tête et j'ai préféré me raccrocher à ce tout petit bout d'espoir afin que mon monde ne s'écroule pas.

Mais j'aurais du, oui j'aurais du les écouter et ne pas m'accrocher car ce jeudi là, tout c'est écroulé et un bout de mon coeur s'est brisé.

Mais ne t'en fais pas va, je suis déjà tombé plus bas et j'ai su me relever.

Je préfere me dire que tu es aussi triste que moi plutôt que de garder en mémoire les derniers mots que tu m'as dit...

If I Ever Feel Better ... MA DROGUE DUR.

S'exprimer est une des choses les plus importantes de la vie. S'exprimer par la parole, par les cris, les larmes surtout par le rire et le plus important par l'écriture. Ces deux derniers sont pour moi les manieres les plus importantes mais aussi les plus difficiles à faire. Etre à la recherche perpetuelle de ces deux là est un but que certain ne reconnaisse pas parce que trop naturel mais lorsqu'on s'ouvre à d'autre horizon ces deux là ne sont plus si naturel que ça. Comment s'en rendre compte? SORTEZ DONC DES CADRES que la société nous impose. Pour ma part, c'est de partir loin qui me fait m'en rendre compte. J'ai l'âme vagabonde, partir sans regarder derriere et s'ouvrir, toujours s'ouvrir... pour rencontrer d'autre personne qui au final ne sont pas si différentes de nous.

Et oui, parfois la vie est bien faite. En effet, qui aurait pu prévoir que je trouverai mon moi au masculin, ma personne dans mon "pays magique" que représente Hourtin? Qui aurait pu dire qu'il serait moi? Je vous explique, il est un peu de chaque partie de ma vie, il est beaucoup de mon caractére et sans connaitre ma vie dans ses petites lignes inconsciement il l'a comprise. Il est le talky walky relié à ma pensée, la connerie qui renforce la mienne, le reméde à mes coléres, la drogue dont je suis accro. Je ne sais pas exactement ce qu'il représente, je n'arrive pas à mettre de mots sur le rôle qu'il tient aujourd'hui dans ma vie mais je sais seulement que ce qui nous lie est fort parce que ce genre de relation ne se fait qu'au bout d'un certain nombre d'année et pourtant ça ne fait qu'une semaine...

Je commence à croire que la destinée veut que je rencontre les personnes essentielles à mon bonheur dans ce jolie jolie lieux qu'est HOURTIN et pour ça je ne citerai que les plus important: Ivan, *, Greg, Karel, Claire la tartiflette et enfin Félix...

Féfé looser.

*represente l'ancienne place d'une amie.

Message interposé...

Ouais, ouais on va faire comme les stars a Hollywood qui s'envoient des messages pas le biais de magazine interposé parce que nous ne sommes pas simple! Oh non, je te l'accorde nous ne sommes pas simple mais sache que la simplicité existe aussi dans la superficialité!
Je suis, donc la ce soir car l'usage de ma voix ne semble pas atteindre car oui, je suis complétement folle, psychotique, névrosé, piiiiiiiire qu'égoiste (c'est vrai ca je ne fais jamais rien pour personne!) et toujours entrain de tout remettre en question (spécial dédicasse)!!! Je sais, j'ai des gros soucis, je m'emporte pour rien, je suis une belle salope, je ne mesure pas mes propos, je fais de vieilles histoires... bah ouais mais suce [...] pour voir ! Donc, pour vous et dans tout cela je me represente completement et pourtant je ne m'y retrouve pas! Enfaite, j'men prend plein la gueule mais ce que vous critiquez c'est ce que vous êtes!
Ca va vous tenez le coup ou alors la tout de suite c'est la chute parce que la revelation fait trop mal? Aiiiiiie, je ne cesserai de vous le dire mais plus les années passent, plus je deviens forte et surtout plus LA RANCUNE EST TENACE! C'est triste mais j'pensais qu'au bout d'un certain nombre d'années d'amitié on aurait dépasser certaine chose maiiiiiiis NON! La vie est donc ainsi faite, appuyé sa "soeur" est contre nature jveux dire c'est tout à fait normal que ton appui revienne à une autre que tu connais à peine (eeeeeeeeet ouais c'est pas parce que ça a était l'amour fou pendant une semaine que c'est une raison valable alors mettez les pieds par terre parce que là ça plane!).
De toute manière, j'ai toujours réussi à me faire comprendre que lorsque je m'exprimai ouvertement, j'sais j'dois avoir plus d'impact mais au final j'ai toujours réussi à me faire entendre!
Les mots, lorqu'ils sont bien utilisés font mal alors prenez garde à savoir les utiliser sinon vous en serez plus ridicule qu'autre chose...

Ne sous estimez jamais la personne que vous avez en face de vous car elle pourrait se réveler bien moins gentille que vous ne le pensiez...

Who I am ?

Je me présente, je m'appelle Mara. Ma description? Je ne la ferais pas quiconque qui passera par ici me connais déjà bien ou peu quel est la différence si ce n'est qu'elle a déjà entendu parler de moi?

Je me suis laissée prendre trés jeune au jeux des blogs d'abords et comme toutes personne dont la moyenne d'âge ne dépassant pas 12 ans au blogs décrivant mes passions (diddl et pucca à l'époque) mais aussi mes BFF (best friend forever de l'époque, aussi) ensuite je me suis mise à écrire, je ne prétends pas écrire comme Victor Hugo ou autre, je me suis simplement mise à écrire pour faire passer des messages ou tout simplement pour me vider de mes pensées noires qui étaient à l'époque vraiment trés opaque. Puis l'orage est passé laissant aujourd'hui place au bonheurs aggrémenté il n'empeche d'averses. Puis je me suis laissée prendre au jeux de myspace et facebook et aujourd'hui je suis là sur blogspot (skyblog fesant partie d'une autre vie) pour y raconter ma vie de pimbéche! Oui, oui, oui j'adore, j'adhére!
Cependant, je n'ai rien à envier de personne, je ne fais pas partie de la catégorie des filles qui fantasme sur tout et n'importe quoi, je n'envie pas les cheuveux d'une autre (clin d'oeil à madame "j'ai les cheuveux jaune pipi"), ou l'argent que peux avoir une personne. Je sais ça peut parraitre prétentieux de ma part mais je ne me plains pas de ce que j'ai et même si comme toutes personnes normalement constitué je souhaiterai avoir plus que ce que j'ai déjà, je me plais ainsi.
Donc apres mon speech de 5 minutes, j'en viens à la conclusion que je suis ici pour vous racontez ma vie, mes envies, mes emmerdes et surtout me révoltercontre tous ce qui me débecte dans ce monde!

Ami(e)s du jour Bonjour, ami(e)s du soir Bonsoir!